19 mars 2008
Funny games
Prenez de l'espoir. Rajoutez-y une bonne dose d'imagination et un
soupçon de surnaturelle (ou de magie, au choix). Une fois que vous avez
homogénéisé votre mélange, vous pouvez y mettre l'envie, la passion et
l'ardeur. Avant de mettre le tout au four, n'oublier pas de vérifier
que votre recette comporte suffisamment de simplicité. Si tel n'est pas
le cas, vous pouvez y ajouter un sourire.
Lorsque tout est fini, fermez les yeux, attendez....
... et vous obtenez un rêve.
Mélangez-y de la réalité, juste une goutte, votre solution vire au cauchemar.
Bienvenue dans le meilleur des mondes.
:-)
Iceberg droit devant...
J'ai pris des vacances... de longues vacances...
... je commence à en voir le bout. L'image est encore flou, mais il me semble distinguer un mur, en pierre, solide. Je m'en rapproche de plus en plus vite. Trop trop vite d'ailleurs. Il faudrait que je commence à freiner. A stopper . Prendre le temps de le contourner plutôt que de me le prendre en pleine figure....
15 mars 2008
Mais pourquoi est-il aussi méchant ???
Ça m'écœure lorsque je vois les gens sortir de ma vie ainsi, par la
petite porte, sans même un au revoir. Les amarres se rompent un à un et
doucement le navire s'en va. Vous n'avez pas votre mot à dire. Vous
vous taisez, et vous regarder le bateau prendre le large.
J'ai envie d'insister, je crois. Parce que je déteste abandonner. Et
surtout parce que je suis chiant. Je suis comme un chewing-gum accroché
à une basket.
17 février 2008
My tea's gone cold...
I'm wondering why I got out of bed at all...
...hier, je suis retourné sur paris, marcher un peu dans la froidure de l'hiver. Dire adieu une nouvelle fois à tout ce que j'ai abandonné.
Je sais ce que je dois faire la prochaine fois pour être heureux, être égoïste. Je sens que je vais galérer. Parce que pour moi, cela reviendrait au même qu'être bête et cruel. Et si je peux me résigner à être le premier, le second me parait tellement énorme....
16 février 2008
Joyeux malheur
Ce que j'adore dans le monde du silence, c'est son coté paisible. C'est le fait qu'à sept heures du matin, le réveil ne sonne pas, et que l'on peut continuer à rêver de cet étrange lapin blanc géant qui vous rends visite pour vous donnez un chocolat impossible à briser.
J'y ai basculé hier, avec la dernier journée de cours avant le début du concours. Maintenant, je me prépare à rentrer dans la cour des grands. Dans trois semaines, je vais enfin passer ce satané concours qui me permettra de tenir à la main les trente prochaines années un cartable d'enseignant hyper moche et de tester, selon les dires de mes cousin(e)s, ma capacité à contrôler mes hormones en face de petites adolescentes au pantalon un peu trop bas. Honnêtement, le premier argument me plait plus. Le second, je le trouve puéril. Et puis, il me faudra bien plus qu'une dislocation de mes orbites oculaires pour flasher sur des groupies de Tokio Hotel ou de Tectonique (ca s'écrit comment d'ailleurs ?) qui se croient gothiques parce que ça s'habillent en noir.
En attendant, je continue de rêvasser entre deux matières, en m'estimant heureux de ne plus avoir à trouver d'excuse pour ne pas avoir à fêter la S**** V******** (censuré en raison du caractère débauché de l'évènement). Ça y est, je commence à être heureux de ma situation. L'avantage de la solitude, c'est qu'elle accepte d'être trompée sans états d'âme. J'aime à penser que je suis de nouveau libre de chercher la personne qui me fera souffrir pour le restant de mes jours....
11 février 2008
Désolé, mais je crois que j'ai raison...
Je sais depuis pas mal de temps que je ne suis pas issu du même moule que ma famille. Et quand je dis ma famille, je parle pas de mes parents mais aussi de mes oncles et tantes, de mes grands parents. Plus particulièrement du coté de mon père. Je suis par nature scientifique alors que eux sont plutôt branchés eco/gestion. Je vote à gauche alors que eux votent à droite quand certain n'ont pas tout simplement leur jolie carte bleue et rouge de militant UMP. J'ai choisi de faire un métier par passion alors que eux n'y voient que rémunérations et possibilités d'avancement de carrière.
En fait, je suis idéaliste peut être. En tout cas, une chose est sûre. Eux, s'ils l'ont été, ne le sont plus.
Ca n'est pas vraiment une chose qui me tient à coeur, mais j'aurais aimé avoir le soutien de ma famille pour ce que je fais. Ce n'est que du bout des doigts qu'il veulent que je réussisse dans l'enseignement. Ca n'est pas ce que eux voulaient. C'est pour ca qu'il continu de me le faire sentir. Que j'ai pris une mauvaise décision.
Avec le temps. On finit par ne compter plus que sur soi. Un jour, j'espère leur ramener mon succès en pleine gueule. Car je sais que j'ai raison. Professeur, c'est le plus beau métier du monde...
05 février 2008
Saut de l'ange sans parachute de secours.
Ce soir, j'ai testé l'autobrisage de coeur. Ca fait plutôt mal je trouve.
Je te dis adieu ma chère F. . Bonne nuit. Et à demain.
Car moi j'espère toujours...
...un espoir de fou qui me fait tenir.
Why'd you have to be so cute ?
It's impossible to ignore you...
04 février 2008
Solitude partagée pour les quatre prochaines minutes
Samedi, j'ai testé la conduite tout seul, de nuit, dans la chtite Twingo familiale. Galère la mémère. Les petites vieilles c'est pas trop mon truc. Je regrette déjà la C3 de l'auto école. En parlant de vieille, je n'en ai rencontré aucune sur mon chemin. J'étais déçu. Je n'ai pu, du coup, en envoyer aucune dans un monde meillleur. Les pauvres, elles devront encore attendre. Cette semaine, j'espère pouvoir tester la conduite jusqu'à ma fac. Ca promet d'être marrant.
Samedi encore, je suis allé au ciné voir Quatre Minutes avec A. .Petite après-midi tranquille. Finalement, la prochaine sortie ciné n'était pas si loin. Disons juste que je ne pensais jamais retourer au cinéma avec elle. Comme quoi les bonnes surprises sont possibles.
Pour le retour on s'est décidé pour les quais de Seine, nous amenant tranquillement, elle jusqu'à Austerlitz et moi jusqu'à Gare de Lyon. Sur le chemin, une scène surréaliste. Un couple marchant quelques mètres devant nous s'arrête, puis s'enlace, puis se roule une pelle. Devant moi!, Comme ça! Sans état d'âme! Les amoureux sont décidemment une espèce qui pullule un peu trop dans les rues de Paris. Faudrait que je vienne sur Paris avec la Twingo faire le ménage....
Promenade solitaire
A travers l'univers
Immensité glacée
Dans de sombre pensée
Vers une errance lointaine
Pour une sortie incertaine
01 février 2008
C'est de la politique....
J'ai découvert quelque chose. Que je savais pas depuis combien de temps je connaissais mes potes de la fac. C'est con dit comme ça, mais essayer de vous souvenir que lorsque la première fois que vous avez parler à machin(e), c'était pour lui demander une feuille double à petits carreaux de préference non perforées (qui a dit que seule les filles étaient compliquées? . Il y a mieux comme souvenir de premierreffois que vous pourrez ainsi graver dans votre mémoire.
Plus sérieusement, je ne suis pas aussi crétin qu'il n'y parait. Je le savais déjà, ça fait juste étrange à dire. Et marrant de s'imaginer que ces gens qui font partie de votre quotidien depuis deux ou trois ou quatre ans faisait probablement partie initialement d'une bande de taré que vous ne pouviez pas admirer en peinture. Wowww... C'est la réaction que j'ai eu ce midi au repas. Le plus marrant dans l'histoire est quand même de découvrir ce que les autres pensaient alors de toi avant de te parler....
-Ah bon, je t'avais claquer la porte à la gueule ?? Ah bah je savais pas....
C'est beau l'amitié.
PS : Un joyeux non-anniversaire, à toi !!
31 janvier 2008
Se noyer dans un océan de musique
Je sais dorénavant lorsqu'il est temps que je fasse une pause dans mes révisions. C'est lorsque l'envie de musique me prend. Je quitte alors mon imposante chaise noire de bureau qui fait très businessman pour le troquer contre un tabouret fait de bois et de tissu. Je soulève le couvercle qui recouvrait mes petites touches blanches et noires et dans l'heure qui suit, nous nous évadons ensemble.
Cette année, ca sera une Suite Anglaise de Bach et un Intermezzo de Brahms. Coup du sort, j'avais déjà essayé de travailler sur ce dernier morceau car il reflétait ce que l'on pouvait attendre de moi en Fin d'Etudes. Et puis je suis tombé amoureux de ce morceau. Il est mélancolique.
Et quand on aime, on a tendance à trop aimer. Ce qui se rattache à une personne l'est aussi pour un objet. J'ai tendance à délaisser Bach. Lui et moi ça a toujours fait deux.
Brahms me fait oublier. Oublier le stress. Oublier que l'amour est une chose cruelle. Que les filles sont mystérieuses. Oublier que je ne sais pas leur parler.
